Dzień świra:)

MitsuMan

> > Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji.
> > Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera,
> > to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka
> > przykładów:
> >
> > 1.Gołębie.
> > Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze się zagnieździły
> > gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają gruchu...gruchu... k***a
> > GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych lasów, łąk c**j wie czego a one
> > muszą mi napierdalać od rana nad uchem. Szykuję proso z arszenikiem.
> >
> > 2.Kolejka w kebabie.
> > Kiedy k***a nie pójdę na kebab to jest tam od chu*a ludzi. Jak przechodzę
> > po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na
> > zewnątrz. k***a. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w chu*a, pójdę o 13.00.
> > Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już
> > daleka widzę 15 metrową kolejkę.
> > Akurat maturzyści byli po egzaminie...
> >
> > 3.Służba zdrowia.
> > Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany. Fakt-moja wina, trzeba
> > było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie
> > ma co trzeba iść do lekarza. Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga
> > bo muszę mieć jebane skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się
> > zarejestrować, jak nie- trzeba czekać . k***a czekałem 3 godziny. Alleluja
> > mam skierowanie.Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w
> > poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów. Myślę nie ma chu*a czekałem 3
> > godziny,
> > poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie
> > jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak
> > wygląda wizyta mohera u lekarza.
> > - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
> > - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
> > - Panie doktorze jaka ładna pogoda...
> > - Panie doktorze pomyślałabym k***a o ludziach którzy czekają w kolejce i
> > nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni. A totalnie mnie wkurwiło
> > jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z
> > Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy
> >
> > 4.Menele w autobusach.
> > Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby k***a
> > chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma
> > gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze,
> > stawie, fontannie.... k***a gdziekolwiek.
> > Ludzi od sku*wysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się
> > śmierdzący żul z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja
> > pierdolę trochę samokrytyki.
> >
> > 5. Katar sienny.
> > Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki.
> > Wiecznie mi k***a cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się- gile.
> > Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos. Jakbym
> > wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa c**j. Chociaż kto wie...
> > Może to te wyżej wymienione gołębie...
> >
> > 6.Biochemia.
> > Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi. Wiecznie przez nią
> > chodzę wku*wiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem-biochemia jest
> > potrzebna. Ale ja pierdole na c**j wkuwać całą książkę na pamięć? 800
> > stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze
> > żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to "coś"
> > narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
> > 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
> > Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety
> > k***a nie.
> >
> > 7.Właściciel stancji.
> > O tym to bym k***a książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi
> > o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil
> > uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie
> > potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka marki "Romet" z
> > ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonię do niego i mówię:
> > - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...

> > - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz
> > naprawcie.
> > Jak kazał tak zrobiłem. zaje*ałem butem 4 razy i działa.
> > Inna sytuacja:
> > - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
> > - A bo posprzątałem mieszkanie.
> > Świetnie k***a to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę- 50zł?
> > Jeszcze lepsze:
> > - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziury
> > OBCASAMI.
> > - Ile to będzie?
> > - 218zł
> > - A kiedy pan położy nową?
> > - Nie położę
> > - Jak to?
> > - Bo znów zniszczycie
> > No i gadaj z debilem.

rafamalk

Może mi ktoś zaprezentować algorytm, który jedne niecenzuralne słowa usuwa a inne zostawia? Very Happy

White

hehe nie ma takiego algorytmu Very Happy